★好笑的笑話★庫存貨.切貨.庫存貨.切貨.庫存貨.切貨. 庫存貨.切貨.庫存貨.切貨庫存貨.切貨.庫存貨.切貨.庫存貨.切貨. 庫存貨.切貨.庫存貨.切貨
☆袋鼠和青蛙一起去嫖雞.袋鼠三兩下就結束了.
只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，
次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。
青蛙說：操，老子一夜都沒跳上床！~~
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★陳俊龍(瀟洒哥) 永豐銀行807 積穗分行 帳號139 004 006 12739
★等您快匯錢來喔 ^_^ 匯完錢 請打電話給我喔 0930677078 謝謝喔 ^_^
★有個老外很喜歡喝台灣啤酒.有一天他跑去PUB喝啤酒.喝醉ㄌ.走著走著醉倒在路邊稅著ㄌ.
一個同志經過就把他帶去旅館睡覺.想說沒跟過老外.就把他給......事後丟ㄌ1000元就走ㄌ.
隔天老外醒來想說台灣人真有人情味.送我來睡覺還給我錢.第二天老外又去PUB喝酒.又喝醉睡倒在路邊.
那個同志又遇到.又把他帶去旅館.又丟ㄌ1000元.第三天老外又去PUB喝酒.酒保看到老外.馬上又送上啤酒.
老外急忙說.我不敢喝啤酒.你們台灣啤酒有問題.越喝我ㄉ屁股越痛.
★有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫。
農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，說道：你好像受驚不小.
喝一口吧!酒可以定定神…律師就喝了一小口。
農夫：你的臉色還是很蒼白.再喝幾口吧!
在農夫勸說下，律師又喝了5、6口.
然後律師提議說：你也喝幾口吧！
農夫說：我不要.我在等交通警察.
律師：挖哩勒@#%$#…
★有一位男士去醫院看泌尿科，醫生：請問你哪裡不舒服？
病人：我有一個隱疾想拜託你看看，但求求你一定不可以笑，不然我會活不下去…
醫生：好的沒問題.
病人聽了很放心，就脫下褲子，給醫生看他的弟弟。
沒想到那人的弟弟極為短小，就像是兩顆葡萄連著一顆花生米。
醫生閱鳥無數，從來沒看過這麼奇特， 精緻的小弟弟，一時忍不住，狂笑出來.
病人臉上充滿無奈，拿出刀子， 打算當場自盡。
醫生馬上頻頻和病人陪罪，拜託他別想不開。
好不容易安撫了病人的情緒.
病人說：好吧！我接受你的道歉，但你真的不準再笑了。
醫生：....我對天發誓，我一定不會再這麼失態了.那請問你的問題是什麼？
...
...
病人回答：我的弟弟不知道為什麼，最近都是這樣，一直腫腫的……
★夫妻吵架後，丈夫知趣的在逗著貓玩。
妻子見狀便罵道：你跟那一頭豬在幹甚麼？
丈夫很驚訝的說：這是貓，不是豬嘿！」
妻子立刻回道：我跟貓說話你插什麼嘴？
★一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人， 於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？ 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說： 我......我叫牛肉麵 !!!
★有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：跳芭蕾舞的人，胸部不能太大啊.
★小美今天加班，小美的哥哥騎機車來接她下班。
車子都遇到了紅燈停了下來。隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫。
男生:老兄!你馬子怎麼醜成這樣啊!下次記得找正一點的啊!哈哈哈!
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了。
小美心想:算了!反正我本來就長的不漂亮。結果小美的哥哥催了油門加速。
小美:哥!你幹嘛啊?
哥哥:欺人太甚了,我一定要討回公道!
小美頓時心裡非常的感動(我哥真疼我)。
追了一會兒,終於在某一個紅燈追到了。
小美的哥哥非常憤怒,用盡力氣的對那男生大吼。
聽清楚!這女的是我妹,我的馬子才沒這麼醜!
★小明發現自己的小雞雞變成螺旋狀，便找醫生看診。
醫生看著小明的小雞雞：我從醫十多年，第一次看到這種奇景。
小明突然想尿尿，就去廁所。廁所裡小明發現站隔壁的男子尿完後有抖幾下，他也學著抖，這時，小明的小雞雞竟由螺旋狀變成直的。
小明開心地跑去告訴醫生，醫生問他做了什麼。
小明：我剛尿尿時，看別人尿完抖了幾下，我也學他抖幾下，然後小雞雞就變直了。
醫生好奇地問：「那你以前尿完沒抖兩下，不會濕濕的嗎？
小明：我都是把它擰乾...
★老公:老婆看看我的手有沒有斷掌.
妻子:不用看了，鐵定有的.
老公:為什麼?
妻子:不然我的這一生，怎會斷送在你手裡！
★一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的告示，
酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問：你要向三個難題挑戰啊？
好吧！首先，你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。
第二，我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。
第三，看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭，
突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，
後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了...
他大聲地問酒保：快！你說那個"牙痛"的女人在哪？
★每次老公和老婆吵架後，老婆就跑到廁所裡待很長的時間。
這樣的次數多了，老公就覺得奇怪。
老公就問老婆：在廁所幹嘛呢?是不是可以發洩悶氣?
老婆說：刷馬桶。
老公說：刷馬桶也可以發洩悶氣嗎?
老婆說：不知道，反正是用你的牙刷。
★一對姓孫的夫妻，老來得子，熱淚盈眶。老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒，一臉驕傲的對他說：“孩子，我要你將來比國父孫中山先生還要强两倍！”於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字，叫作：“孫串出”！
★老師問小白，如果你約了喜歡的女孩子一起吃晚餐，當你想上廁所時你要怎們說?
小白：思考了一下說，我去撒個尿就來
老師：這是粗魯不禮貌的說法
老師：小黃你會怎們回答
小黃：不好意思，我想去一下廁所，馬上就回來
老師：恩～ 這樣說有比較好一點，但是餐桌上說(廁所)並不是很得體
老師：小黑，你昵 ? 好好想想，有沒有更禮貌的說法?
小黑想了一下說：親愛的～請容我離開一下，我必須要去和我的一個好朋友握個手，我十分希望在晚餐後，介紹他給你認識認識.
公安局對異性發生性關係後的給錢時間做出了界定標準：
★完事後就給的爲嫖娼；
★一周後給的是性伴侶；
★按月給的爲情人；
★按季定量給的是包養；
★全年都給的爲二奶；
★終生不懈給的是老婆；
★從來不給的是紅顔知己。
忠告：務必把握好給錢的時間.
★有1位身材標緻，臉蛋甜美，唯1缺憾是胸部太小的熟女……在參加紅衫軍(天下為公)ㄉ活動時
激動ㄉ上臺演說：我雖然胸部小....但我不是 ( 挺扁ㄉ )............
我是 ( 挺戰ㄉ ) ........摸起來更是 ( 挺宋ㄉ ) ............
我不喜歡男人是 ( 挺長ㄉ ) .. 我喜歡男人是 ( 挺九ㄉ )..
說到這，現在我其實是 ( 挺施ㄉ ) ..............
★在某個午後時一些家庭主婦聚集在一起聊天，某個家庭主婦便說她丈夫最自私了，其她主婦便問到為什麼呢？
這主婦便說她先生都買有顆粒的保險套，這時其她主婦除了投以羨慕的眼光外，還異口同聲的說：妳先生對妳真好怎麼會自私呢？
這時婦人便說：有什麼好，他每次用都把保險套反戴，妳們說他自不自私？
★一對姓孫的夫妻，老來得子，熱淚盈眶。老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒，一臉驕傲的對他說：“孩子，我要你將來比國父孫中山先生還要强两倍！”於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字，叫作：“孫串出”！
★老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上閉目養神的老公：如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？
老公一激動就坐起來說：那當然。
老婆看了看老公，接著說：那從明天起，我媽開始和咱們一起生活。
★話說!有位坤山伯經過某妓院,一位長的二十來歲的性感小姐,站在妓院外
喊道:喂!老伯,一次一百,
坤山伯看看這小姐,長的還蠻美麗性感,皮白肉嫩,怎麼會這麼便宜.就跟著進去,事完,
那位小姐說要三千,
坤山伯:不是說一次一百嗎!
小姐:是啊!一次一百,你進出三十次,那不就是三千嗎!
★某一天男友問女友：如果我劈腿了，你會怎麼辦啊？
女友答：我會睜一隻眼閉一隻眼…
男友剛想讚嘆女友的寬容大度時，
女友就說話了：然後瞄準，一槍打死你。
★小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” -
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” -
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” -
小雞說：“你們聊，我先走了！” -
★一個狂歡的舞會上, 小明非常賣勁的縱橫全場.
一陣快舞之後終於掄到慢舞了. 小明環顧四周, 只見四周
座位坐滿了美眉. 終於, 小明鼓起勇氣走到一位美眉面前說:
"小姐, 妳要跳舞嗎 ?"
美眉滿心歡喜的站起身來, 答說 "好呀"
小明: 太好了, 我終於有位子可以坐了
美眉: ^*&^$%$#^.......
★有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話…
變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎？
女生說：不知道耶！你在做什麼啊？
變態男：我…我在手淫…
女生：守營啊！辛苦你了！我們的國家就靠你保衛了！
變態男：我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎？
女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧
★一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手裡拿著一瓶 不明液體衝上前：我要把妳毀容！看妳怎麼偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是甚麼？男生說：是卸妝液.果然還是素顏才看的清真相
★妻：你在做什麼啊？
夫：沒做什麼。
妻：沒做什麼？你看著我們的結婚證足足有一小時了。
夫：我在找它的有效期限是到什麼時候。
★有個女英文老師在教小朋友念ABC.老師發現小明沒念.就問小明說:小明你為甚麼沒跟著念著念阿.
小明:我媽媽說 B 是罵人的不能說.
女老師:小明你媽的 B 是罵人的.老師的 B 是外國人在用的.知道嗎
★有一位媽媽把自己的小孩取名叫陳美麗。
小孩的同學問那個媽媽說：「為什麼要替這孩子取這麼怪的名字？」
那個媽媽說：「因為你們以後都會叫我『美麗』的媽媽！ 」
★女人說的話 ~ 男人幾乎都信
男人說的話 ~ 女人幾乎不信
女人露一點 ~ 男人就很興奮 !!
男人即使脫光 ~ 女人可能連看都不看 !!
女人天性好疑，強烈保護自己...
男人色迷心竅，一旦想要；其他都可不要 !!
女人哄男人像哄小孩...
男人哄女人像騙老媽...
結論 : 男人比較好騙；女人甘心被騙 !
★有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥,今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了！
後來弟真的把燈關了，忽然間一隻螢火蟲飛了進來。
弟很緊張的說：哥,慘了啦!!蚊子提著燈籠來找我們了！
哥:＠＃＄％％︿
★婦人：醫生，我已經好幾年沒有『那個』了，有什麼辦法可以增強我老公的性慾？
醫生說：妳有讓他試過威而剛嗎？
婦人搖搖頭：他不吃.
醫生說：我給妳開一種最迅速10秒鐘立即建效的春藥，你把藥丸磨成粉，偷偷加到咖啡裡讓他喝.
婦人滿心期待的回去了。 一個星期後，她皺著眉頭回來醫院複診。
醫生:進行的如何？
婦人：喔！真是太糟糕了。
醫生:怎麼會呢？那些藥丸沒有用嗎？
婦人：有用啊！我照著你的吩咐去做，結果我老公喝了咖啡之後，果然開始扒他的衣服，然後，我們就在餐桌上瘋狂地嘿咻，
那是我二十五年來最HAPPY的一次！
「那是哪裡糟糕呢？」 醫生問。
只見婦人低下頭來，很小聲的對醫生說：我......我以後，再也不敢去那家麥當勞了......
★兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，
走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷：「借過一下，受傷的是我爸爸！」
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬…
★男生從浴室洗完澡出來，看到女友在玩手機，
鬱悶的說 : 「妳寧可玩手機，也不玩我的GG 」，
女友回應說: 「你也常常寧可玩 iPhone，也不光臨my縫」
★一位妙齡女郎第一次到藥房買套套。
老闆：妳要那一個尺寸？大？中？小？
女郎：啊？那也分尺寸哦？
老闆：是啊！妳大概形容一下吧。
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：
啊~~~~~大概是這麼大啦...。
★小強被女友分手.一天小強經過汽車旅館.看見前女友跟新ㄉ男朋友從裡面出來.
小強很氣就過去跟那個男ㄉ說.年輕人這個女ㄉ是我不要ㄉ舊貨.前女友就跳出來說.
甚麼舊不舊.老娘跟你說.外面一吋是舊ㄉ.裡面都是新ㄉ.
★小明去酒店喝完酒狂歡之後回家.依出酒店ㄉ門.看到公車.想說很久沒座ㄌ.就上公車要回家.在公車上掏零錢時，不小心掉出了一個安全避孕套！小明非常尷尬.心裡想要不要撿.
這時.後面上車ㄉ乘客小強就說：大哥，你弟弟工作服掉了.
小明:..........................
★一對夫妻， 相約在工作後度假.先生先下南部訂房.先生發ㄌ一封郵件給老婆.不料少打ㄌ一個英文字.陰錯陽差送到一位剛喪偶婦女的電子信箱裡. 婦女剛為他先生辦完告別式，回到家想發個郵件感謝親友的關心.看到ㄌ直發抖.
「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。下面這裡可不比上面，熱死了，
來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路盛行，在這裡也能收發E- mail 。
快點來吧！我已經開始想念妳了。」------ 哈哈哈哈-------
★小美坐計程車回家...下計程車後走沒兩步, 司機就探頭說:「小姐妳像雞! 」
小美罵:X恁娘 你才像鴨勒~
司機很不爽的把車開走.....
結果小美突然想起!!
就追著車跑說:「我相機~ 我相機.....
★話說，有對交往已久的情侶，男方想想也該結婚了...但生性害羞的他實在說不出口..
於是，這天在公園...「小... 小屏ㄚ，我... 我......」..「怎樣？你說呀！」
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「妳.................妳死後願不願意葬在我家祖墳... ？」
★餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，光屁屁美女你見過幾個 ？」
★公園有一對戀人正在甜蜜女孩撒嬌說：老公我牙痛!
男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎? 女孩說：不痛了!
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了!
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了
上前就問小夥子說：小夥子你真行，你能治痔瘡嗎?
★情人於太太ㄉ差別....太太是電視..情人是手ㄐ..
在家看電視.出門帶手ㄐ .破產買電視..發財換手ㄐ..
電視終生不收費..手ㄐ欠費就停ㄐ
★有一位媽媽把自己的小孩取名叫陳美麗。
小孩的同學問那個媽媽說：「為什麼要替這孩子取這麼怪的名字？」
那個媽媽說：「因為你們以後都會叫我『美麗』的媽媽！ 」
★一男子在公園找他的母狗，
後來發現他的母狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！
只聽那女孩不好意思的說：那>>>>.>那你就試試看啊。反正那是你家的狗。
★小明剛進監獄。
獄友：「你犯了什麼罪？」
小明：「我在禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。」
獄友：「這樣就要坐牢喔？」
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小明：「我還沒說完，接著還有六個潛水員浮上來。
★學校裡小強跟小明在吵架。
小強：你……你再叫啊！我打個電話就可以找人來！
小明：你……你打啊！我就不信……
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候撂下一句狠話：「三十分鐘後你就知道怎麼死了！」
三十分鐘後，學校廣播：小明你有訪客，請到學務處。
雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事.於是小明到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他，「你是小明嗎？」
小明：我就是……
「抱歉久等了，這是你叫的十份夏威夷獨享披薩，一共五百九十元。」
★小強想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好.
女兒想了想，說：才不要呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！
★小明去電視交友相親.對象叫阿妹.在西餐廳裡相對而坐。 在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。
於是小明開始扯些社會話題。
小明：你是如何看待房市的？
阿妹愣了下，臉紅著說：婚前還是.......還是不要過於頻繁比較好！
★口吃的小明來到一家?貨店,小明: 老 .... 老.... 板.....
老板: 什麼事
小明: 汽 ..... 汽水 .....一..... 瓶 ..... 瓶 ..... 多少 .....錢.
老板: 50塊啦.
小明: 開 ..... 開 .... ,此時老板就把汽水給他打開,波一聲.....
小明: 開 ..... 開 ..... 什麼 ..... 玩 ..... 笑.....
★一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。某夜小吳從外頭回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊.」小吳：「喔！不是啦！我是說：後面有人洗嗎？」小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」小吳正要急著辯解時，「嗯！我．．．」小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭…」
★一對熱戀中的男女本來相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,出殯那天只有男的去了殯儀館,看不到女友,
就想mail給女友道歉,誰知女友看了mail更加的火大,你知道這個男是怎麼寫信的嗎?
內容: [ 親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看妳,沒想到看不到妳,心中好難過............ ]
★有個女英文老師在教小朋友念ABC.老師發現小明沒念.就問小明說:小明你為甚麼沒跟著念著念阿.
小明:我媽媽說 B 是罵人的不能說.
女老師:小明你媽的 B 是罵人的.老師的 B 是外國人在用的.知道嗎
★小明從小到大都沒做過家事，但他加入慈濟之後，每天回家第一件事就是洗衣服。媽媽好奇他為何有這樣的轉變，
小明：「證嚴法師告訴大家：『人活著就應該要每天惜～福～』！」
★一個黑道大哥給他的女人買了一部車，車號是：00544（動動我試試）。黑道大哥說: 這樣就沒人敢撞你了。當天下午，女人就因為車子被撞而被送進了醫院。大哥趕到醫院去，看到撞人的車，無奈的笑道: 這就沒辦法了，你碰到你的剋星了!女人很生氣的說: 什麼意思???大哥笑笑說: 撞你那傢伙的車牌是 44944 （試試就試試）。後來 那女人不久後又被撞...........對方車牌是.................56944 (無聊就試試)更多
★五歲的小明第一次來動物園，走到黑天鵝區,看到黑天鵝時， .
高興地跟爸爸說："爸爸!爸爸!你看..."薑母鴨"....
★小明出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公在偷情。
小明怒氣沖沖的向鄰居的太太說:妳老公正與我老婆在偷情.太不像話了，我們一定要報復.
鄰居太太把小明拉進房內，脫下衣服，展開激烈的嘿休。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後鄰居太太又說：怎麼樣？我們再來報復一次吧！
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時.
小明搖搖晃晃的站起來說：算了！我己經不恨他們了.......
★一對夫妻想做愛的時候，都會以"洗衣服"做暗號。
某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，
而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，
只好請兒子代為傳話︰ 媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。
媽媽很生氣說︰ 跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。
⋯⋯ 又過了幾日，這次輪到太太忍不住，
於是便叫兒子代為傳話︰ 去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。
兒子便立即說︰ 媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。
★有對夫婦和兒子小明同幾一張床睡，夜裡，
小明睡不著，只好數著蚊子在蚊帳破動中穿梭的次數，
嘴裡不停念著：進來，出去！進來，出去！……進來，再出去！
突然父親從棉被裡鑽了出來， 很很給他一巴掌說： 姙爸不用你教啦.
★一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？”
女孩红着臉害羞地說：“討厭、、、、好啦…”
男孩高興地說：“那你跑吧！” ＠＠
★有一天老師要小明用 ABCDEFGHI造句，
於是小明就說:我女朋友很 A , 她的 B 很黑，我一直 C，她一直 D 水，還 E 嗲 E 嗲的叫，
她還用她的 F 奶磨蹭我的 G G，搞得我很 HI ..........』
★老處女和老處男要结婚：為表示純潔，
★老處女出上聯：一條河兩座山39年没人觀。
★老處男出下聯：一桿槍兩颗彈38年没抗戰。
★横批：今夜火拼。
★一對夫婦要走到10里外的親戚家作客.遇到一個趕豬公的.
老婆: 你趕這隻豬要去殺嗎? 趕豬的: 我這是種豬.配種用的.
老婆: 那豬一天要配種幾次. 趕豬的: 她一天大約10多次吧!
問完繼續走.又遇到一個趕豬的.
老婆: 你的豬看起來很強壯.一天要配種幾次.
趕豬的: 我的豬都配種20次以上.聽了之後..
老婆: 你看看人家的豬.你有豬的一半就好了.
這時老公也忍不住了對老婆講說: 你問他每次有跟同一隻豬配種嗎?如果我豬母換一隻你就知道了..
★和美女睡覺 興奮到死
和醜女睡覺 生不如死
和辣妹睡覺 累的要死
和情人睡覺 醉生夢死
和名模睡覺 貴的要死
和老婆睡覺 整夜裝死
看官們 你們今晚打算怎麼死啊
★有一種真男人叫.........賽德克巴萊
有一種便秘的人叫......賽棒袂出來
有一種便秘的人叫......賽迪芭鬥萊
有一種奧客叫.............賽拎娘賣來
還有一個令男人聞之變色的...."這個月 沒來"
★小銘：店長..我被客人楱了一拳...
店長：怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！
小銘：沒有丫！ 店長你不是教我們說客人來
買東西拿發票時要說聲"祝您中獎"嗎？
店長：沒錯！
小銘：對丫！ 我就是這麼跟他說的，結果就被打了！
店長：怎麼會呢？ 客人買了什麼東西？
小銘：保險套....
店長：@@!!$#%*....
★有三為太空人,美國,日本,以及中國人.為了在太空滯留一段時間 .NASA要求他們各自攜帶自己喜愛的食物.
美國人便帶了一個月份的漢堡,日本人帶了生魚片,而中國人則帶了 一個月份的香煙,就這樣一行人便往太空出發了.
一個月後回來了,吃了一個月漢堡的美國人, 顯然胖多了;吃了一個月生魚片的日本人,臉色更為紅潤,但在一旁 的中國人卻一臉 乾癟,黑眼圈不說,還四肢無力.
記者就問:你是菸抽太多嗎 這時中國人實再忍不住了,便大聲ㄉ說:你是在哭爸咻!
幹你爸忘記帶"賴打"上企啦!
★有個男的去做健康檢查...
然後醫生就跟男的說，「先生，你很久沒有性生活了喔？」
這個男的聽了之後就驚嚇到回答說：「醫生，你真厲害，你怎麼知道我很久沒嘿咻了？」
醫生就拉著男的過去看精蟲顯微鏡照片：「你看你看，這些蝌蚪都長腳了啊....」
★有一隻小北極熊無聊ㄉ坐在冰塊上欣賞北極ㄉ美.忽然絕ㄉ自己身上ㄉ白毛很可愛.
好奇心ㄉ驅使就慢慢ㄉ拔自己身上ㄉ毛.沒多久竟然拔光身上ㄉ毛.一陣北極風吹來.
小北極熊打ㄌ個哆嗦.說:就冷ㄟ...冷吱吱...^O^
★有個媽媽失明.3個兒子很孝順.大兒子買ㄌ一間房子給媽媽.二兒子買ㄌ一台車子還請司機.三兒子比較沒有錢.
想說買一隻鸚鵡給媽媽作伴.隔ㄌ一陣子三個孩子來看媽媽.媽媽就說.房子那麼大我一個人住很無聊.雖然司機會
開車帶我出去看風景.可是我又看不到風景.還是老三比較好.買給我的那隻雞.還蠻好吃ㄉ
★有個女人與情人偷情。兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.
女人：快跳窗戶吧 .
情人：外頭下大雨還有一群人在馬拉松ㄋ.
女人：我先生如果逮到我們必死無疑。
情人只好拿衣服,從窗戶跳了出去.一邊加入跑步中。
有個選手問他："你習慣裸奔嗎? "
情人：是啊，這樣你可感覺到風輕拂過你的肌膚.
另個選手：你跑步時都習慣都會把衣服拿在手上嗎?
他有點透不過氣來的回答：是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家 .
那人又問說：你通常都帶著保險套跑步嗎?
情人：只有在下雨的時候才戴。
★有個阿伯去西班牙看完鬥牛去吃牛排.看見隔壁桌ㄉ牛牌不太依樣.就問服務生.那是甚麼.
服務生:那是剛剛鬥死ㄉ牛的鞭.又大又Q 阿伯說那我要一份.
服務生:一隻牛只有一附.你想吃先預定我們ㄉ都是當天最新鮮ㄉ. 隔天阿伯滿心歡喜ㄉ要來吃.
一上菜阿伯就ㄅ高興說.你們欺負我喔.昨天ㄉ牛鞭那麼大.今天ㄉ那麼小.這樣我怎麼吃ㄉ飽.
服務生趕緊解釋:昨天ㄉ是鬥牛輸ㄌ.今天ㄉ是鬥牛士輸ㄌ....
★修女發生暴動，場面快要無法控制。
院長出來說了一句話，立刻讓全部的修女安靜了…
院長說：再吵，晚餐的小黃瓜，就全部切片！
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
媽某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
★一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」
秀才曰：昨夜『春宵一刻』 , 小弟以『一技之長』、『一柱擎天』 之勢,『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』， 『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！
★有一個先生出差打電話回家菲傭接ㄉ.
先生:瑪莉亞我不在太太有沒有帶男生回家.
瑪莉亞:有啊每天太太都帶一個男生回家.
太太回家知道了.就跟瑪莉亞說先生回來.你要說男生是你帶回家來的知道嗎
瑪莉亞猶豫了一下說:太太不行啦.這樣先生會吃醋的啦
★小明來台北打拼 過ㄌ適婚年齡家裡ㄉ人一直催促他 有一天小明打電話給奶奶報平安
奶奶又在電話裡唸
奶奶: 只要找一個聰明有頭腦ㄉ女人就好 小明:那美醜都沒關西嗎
奶奶: 沒關西啦
小明又問: 那年紀比我大ㄋ
奶奶一時愣住ㄌ嘴裡念著:年紀 年紀 年紀阿......年紀沒關西啦 只要比我小
一點就好ㄌ...
★一天阿福出差，晚上住旅館。阿福剛躺下電話就響了，
肉麻女聲：有緣千里來相會，兩百塊錢貴不貴？
阿福：天涯何處無芳草，五十塊錢搞不搞？
那女人又說：春風不渡玉門關，最少給個一百三！
阿福：萬水千山總是情，一百塊錢行不行？
★在一位新郎的家裏，新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。 新娘子：我親愛的家人，謝謝你們熱烈地歡迎我來到這個新的家庭.首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。不，我永遠都不會.
老爺問:孩子，妳的意思是…？” 新娘子：那些負責洗碗的人，必須繼續洗。那些負責洗衣的也請維持著.那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止；還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。”
婆婆問:那妳是來幹嘛的？
新娘冷靜地答：我嗎？我的工作是娛樂你的孩子！”
★一個16歲的女孩懷孕了！母親：到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招 來！！
女孩只好打了通電話……半小時后，一部法拉利跑車疾駛到了女孩家門.午安！紳士禮貌的問候並說道：
令媛剛剛告知了我這個大問題，但因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任！!!
這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。
如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。
如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳.此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，
並把手緊緊的搭在紳士的肩上說:那...那...那就再麻煩你一次！
★張三、李四、王五一同去鞋店買鞋！三雙共三百元。
老闆感於一次買三雙，就叫店員退五十元給那三位。
店員覺得五十元三人不好分，就抽了廿元走，一人還十元。
所以，對三人而言 一雙皮鞋是90元。
90 * 3 +店員的 20元共290元。還有十塊錢跑到那去了？！
★一老先生乘公車去高潮村辦事。
途中問女服務員:高潮到了沒？
女服務員:還沒呢。
一會兒他又問:高潮到了沒？
服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
★小強住在鄉下，很想出去台北見世面，可是他爸死也不肯。後來，父親終於妥協："讓你去是可以，不過有個地方千萬不能去！"小強："沒問題，是什麼地方不能去？"父："華西街。"小強："那裡有什麼？為什麼不能去？父："那裡有一種可怕的傳染病。如果你去了，你就會得到；你得到了，你老婆就會得到；你老婆得了，你爸爸我就會得到；你爸得了，你媽就會得到；你媽得了，全村都完了！"
★女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。
女人30多歲像藍球，10個人追著跑。
女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。
女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。
0px;"> ★網拍.郵購.店面.菜市場小販.跳找市場.★來找我一定賺錢喔★數量不拘
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